Bajante

Cuando comencé a bajar pensé que sería algo sencillo. Creía que a lo sumo bajaría durante un tiempo; un tiempo corto aunque imposible de medir que no representaría gran esfuerzo ni ninguna dificultad. Estaba distraído, lo admito. Comencé a bajar casi que sin darme cuenta, sin atender a lo que me rodeaba, a lo que pasaba junto a mí. Mirara donde mirara nada se veía, lo que ayudaba a mi idea de que la bajada pronto se acabaría, que no podía durar mucho más. Era cuanto creía, no tenía nada más.

    Distraído, como siempre, como en todo cuanto hago, ni siquiera me di cuenta de que a pesar de lo mucho o poco que ya había bajado, el descenso continuaba. Imperceptiblemente, porque siempre quise usar esa palabra en uno de mis escritos, me fui adentrando más y más, dejándome llevar, sin decidirlo, solo dejándome hacer, hasta que ya me daba lo mismo pensar en volver a subir que el continuar bajando.

    Nada me aseguraba que si hubiera estado atento no hubiera continuado hundiéndome bajando y bajando. Puedo culpar a la distracción, a mi incapacidad de hacerme cargo de mis actos, pero eso no quita que también existe la opción de estar siempre atento ―claro que nadie puede estarlo las ciento sesenta y ocho horas semanales― e igualmente acabar aquí mismo. Pero sí, es cierto, estaba distraído cuando comencé a bajar. Estaba un poco más atento cuando continué bajando, comencé a preocuparme por dónde acabaría todo cuando mis rodillas, cuando mi cuerpo entero se volvió una queja por el esfuerzo ante los interminables escalones y cuando por más que mirara en cualquier dirección no veía otra cosa que la misma bajada en la continuaba hundiéndome. Estoy atento en este momento y lo sigo haciendo, sigo bajando.

    Responsabilizaré también a la ley del mínimo esfuerzo, porque claramente es más fácil continuar en caída, en descenso permanente, que el pretender detenerse y retornar por el camino ya recorrido. Mis rodillas, de por sí siempre cansadas, no serían capaces de algo semejante, ni hablar del resto de mi cuerpo a punto de desfallecer. Así pues, es más fácil continuar bajando, porque tal vez al final, en el fondo, exista otra forma más rápida y menos exhaustiva de subir. Un ascensor tal vez, un montacargas quizá, ¿por qué no?

    Con tanto tiempo aquí uno se acostumbra a seguir hacia adelante, a seguir bajando, como si fuera algo normal, casi que natural. La carencia total de respuestas, la falta de conocimiento, de cartografía de los espacios oscuros en los que nos adentramos no resulta tan aterradora como la perspectiva de lo que deberá hacerse pasa salir de un lugar semejante. Así, pues, continúo hundiéndome. Diría que lo hago con una sonrisa, pero como no puedo verla no estoy seguro siquiera de eso.

    Cuando se comienza a bajar, sea por distracción, sea por decisión, sea por algún otro motivo que alguna vez conocimos, parece que las cosas a nuestro alrededor también lo hacen, que se hunden con nosotros, que el sol brilla menos, que su calor ya no se siente tanto, que el frío aumenta, que el silencio inunda nuestros oídos, pero no es así. Somos nosotros quienes preferimos creer que todo se dirige en una misma dirección sin pensar en recordar qué o quién nos empujó a bajar, qué o quién nos arrojó en esa dirección, qué o quién nos impide detenernos. Y como la respuesta a todas esas preguntas es la misma, un nosotros tan absoluto como aterrador, lo único que en verdad acaba por tener sentido es saber cuánto falta, cuándo llegaremos al fondo.

    Miro, y no veo nada. Comienzo a creer creo que carece de fondo el pozo que me ha tocado, mi propio pozo, mi pozo personal.

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En el Número 89 de la revista Digital El Narratorio se ha publicado el relato: Alarmas.

Pueden pasar a leerlo cuando gusten.

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