A pedido de la señorita Dani
The Girl, en relación a la entrada anterior, les dejo una copia de mi
identificación personal.
Como bien pueden ver por mi gesto severo, a mi tampoco me
gusta como salgo en las fotos, más que nada en fotos que debo mostrar a menudo
(además de que el fondo no me favorecía demasiado que digamos).
19 comentarios:
No deberias ser tres en uno?? :)
A ver que policia se atreve a pedirte la documentación sin recibir una maldición divina.
jajajajajaja, que genialidad! :D
merezco un castigo por haber desconfiado u.u'
Qué personaje original sos !!
Con esta acreditación pasás más rápido que Antonini Wilson...
Genial Post.
Genial VOS.
(con mayúscula, por las dudas)
BESOS DE AZÚCAR.
Yo pensaba que dios era mujer
mas que documento parece un billete,ya adiviné que tus ansestros son del antiguo testamento
que bajón ser dios... te mandaste demasiadas cagadas macho, en especial el hombre, que te arruinó toda la creación
Oh, my God
Oh, my God
Oh, my God!!!
Happy happy... Manco Cretino
jajajajajajajajaja...
Quizás lo paren en la frontera, tenga cuidado...
Joder, como anda la policía, tienen fichado hasta a Dios... ¿Cómo le saldrá la declaracioón de la renta? ¿A quien votará en las elecciones...? ¿Para ir de una país a otro deberá llevar el pasaporte? Yo, despues de haber bebido una buena dosis de humor, me retiro por indocumentado...¡Ya no soy dios!
Un abrazo por tu excelente sentido del humor.
Inspiración divina????
"Auto de fe", ha gustado.
Y el cuento sobre el hombre y el golem, ese que recuerda Santiago en la entrada anterior, puedo asegurar que es muy bueno...
Saludo su divinidad y prometo peregrinar por aquí, con mi equipaje mortal, una vez por semana...
Juan Manuel.
Ah, casi como H de N: pero yo lo sigo pensando, y así,
"...Tal vez nos acercáramos
a su divina desnudez,
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso..."
Co lo lenta que es la burocracia argentina, no me quiero imaginar lo que tardaste en obtener semejante documento. no lo pierdas, porque no hay comisaría celestial que te avale la denuncia.
besos
Pazchi
Ahora que veo esto me inunda la duda, permítame preguntarle a que obra social pertenece y cuanto tardaron en darle el DNI, apropósito cambio de domicilio jamás metió no?
Saludos!!!
por las dudas, si viajas a israel no presentes el pasaporte, seguro te va a traer problemas.
saludos D
serafin
juli se suicida. su vida en viñetas como objetos.
Mmmmm, se me aclararon muchas dudas ahora.
Wild: Gracias por la imagen.
Dani: Si, puede ser. Ya pensaré en algo.
Sil: No me para nadie.
Hombre de Nenaderthal: Y... en una de esas...
Juan Carlos: Pasee un poco con Egipto, Mesopotamia y la India antes de autoparirme.
Lord Reinberg: Si, y una vez hecho, no puede ser desecho (como las manchas de chocolate...)
Manco Cretino: Gracias.
Titán: Es pasaporte comunitario, no me pueden retener...
Antonio: Gracias, hay que reirse de todo lo importante para mostrar sus debilidades, como bien decía un alemán de principios del siglo XX.
Juan Manuel: Gracias, te recuerdo que abrimos 24x7 así que podes pasar cuando quieras.
Mikkonoss: ... me dejaste sin palabras.
Pazchi: Y no hay testigos que resistan...
Cioran: Intento evitar los trámites tanto como me sea posible, si ni siquera pude hacerme socio del club...
Candil Sureño: Lo voy a tener en cuenta.
Oenlao: ¿Quién es Juli?
Jermana de SDU-7: Para eso estoy, respondo todas las dudas.
Saludos
Quiero una análisis grafológico de esa firma..
Casi como el primo neanderthal, pero yo creía que Dios era Alanis Morisette (y no hablaba).
juli era un personaje de una historia que escuche en el curso de guion. fuiste?
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